Я плохой отец что делать

Начну словами Анны Фрейд из лекций по детскому психоанализу: «Когда родители состоят в разводе и каждый из них пытается взять верх над другим во влиянии на ребенка и представить другого виновным, полноценное эмоциональное развитие ребенка находится под угрозой. Его доверие к родителям подорвано…»

В своей практике часто наблюдаю, как родители, имея сложные отношения между собой или находясь в разводе, включают ребенка в эту непростую историю по полной программе, желая в его лице обрести подтверждение своей правоты и укрепить «оппозицию». При этом совершенно забывая (особенно часто этим «грешат» женщины), что ребенок не принадлежит только ей / ему. Забывая, что ребенок пришел в этот мир не путем почкования или непорочного зачатия, а несет в себе тела и энергию двух людей, пребывающих в союзе. И даже если эти двое уже давно находятся за тысячи километров друг от друга, в своем ребенке они навсегда остаются вместе, как его родители.

Именно поэтому на самом глубоком подсознательном уровне ребенок лоялен к обоим родителям. Он не может не любить отца в глубине своей души (даже если мама против), он любит обоих родителей одинаково.

И если кто-то из них говорит своему чаду, что мать / отец недостаточно хорош (мягко говоря), то внутри ребенка возникает глубочайший внутренний конфликт и расщепление, которое может иметь разные проявления и последствия – от плохого поведения в школе до химической зависимости. Такая ситуация затем приводит выросшего уже ребенка к сложностям в достижении успеха в разных сферах своей взрослой жизни, напр. в партнерских отношениях, в умении адаптироваться в социуме или в способности зарабатывать деньги…

Недавно стала свидетелем такой сцены: 8-летняя дочь звонит отцу, который живет отдельно от них с матерью. Мать, видя это, выхватывает телефон и орет на ребенка: «Не звони ему, ты ему не нужна, плевать он на тебя хотел». Дочь в слезах пытается робко возразить: «Он хороший, он шоколадку мне купит». На что мать ярится еще больше: «Да он копейки на тебя не потратил, все пропил. Это Я для тебя стараюсь, а ты – неблагодарная». Дочь горько и безутешно рыдает.

Могу предположить, что если ситуация не изменится — во взрослой жизни этой девочке придется нелегко. Усвоив модель родительских отношений, она принесет ее в свою пару. Кроме того, существует высокая вероятность того, что она выберет себе в мужья такого же «непутевого» (из лояльности к маме – «мама, я как ты», «я не могу быть счастливее, чем ты», «я не могу любить своего отца», «все мужики – …» и из любви к отцу – «папа, в нем я люблю тебя»)…

Когда ребенок не может любить отца напрямую (мама не одобряет), он подсознательно находит способы выразить любовь иначе, стараясь в чем-то быть на него похожим. Напр, «я такой же ленивый, как ты», «я так же разбрасываю вещи, как и ты», «я такой же сильный и выносливый, как ты».

И чем больше мать отрицает отца ребенка, тем больше ребенок склонен показывать его через себя, проявляя отцовские склонности и черты характера, вызывая тем самым еще большее материнское недовольство.

Конечно, это сложная для матери ситуация. Ее мужчина, отец ее ребенка, причиняет ей боль, иногда «пьет – бьет» и ведет себя отвратительно. Для нее он никак не может быть «хорошим». И ей хочется, чтобы ребенок был на ее стороне, был солидарен с ней в ее гневе и боли в адрес этого человека. Только ребенок – это не тот «материал», из которого надо строить баррикады в супружеских отношениях.

И речь здесь не идет о том, чтобы женщина заставила себя любить этого «плохого парня». А лишь о том, чтобы позволить ребенку любить своего отца. Согласиться, что этот ребенок – плод любви двоих. Иногда в этом помогает память – вернуться в то время, когда мужчина и женщина еще любили друг друга и в любви зачали своего (общего, кстати!) ребенка. Ведь если бы не этот мужчина, то и ребенка бы не было. И вспомнить, что в любой, пусть даже самой неприятной истории, был кусочек хорошего.

Кроме того, стоит отделить партнерские отношения от детско-родительских и не выяснять отношения при ребенке, не спекулировать ребенком в попытке повлиять на супруга.

И еще — когда вы ссоритесь, помните, что всегда есть третий – тот, кто ни на чьей стороне; тот, кто любящими глазами смотрит на вас обоих, и в этот самый момент его хрупкий внутренний мир терпит крушение…

Если от женщин «плохая мать!» я слышу частенько, то с мужчинами-отцами ситуация другая. И это естественно. Ведь мужчины и женщины все-таки различаются, а, следовательно, и позиции матери и отца тоже имеют свою специфику. Давайте поймем эти отличия и через эту специфику разберемся, кто же такой плохой отец.

Начнем с того, что в жизни ребенка, причем любого ребенка, на протяжении значительного периода его взросления оба родителя, и мать и отец, играют самую важную роль. При этом родительские роли, как и человеческие женские и мужские, имеют своеобразие. Так мама призвана выполнять оберегательно-ласкательную роль, а папа требовательно-запретительную. Такое распределение для ребенка является необходимым и естественным. Отец при этом ребенку нужен с первых дней жизни не меньше матери. И мы приближаемся к первой идее, объясняющей, кто такой плохой отец.

Далёкий папа

Будем последовательны. Мать рожает ребенка, заботится о нем с первых дней и минут, проявляет всестороннее самопожертвование и окутывающую нежность. Поэтому у малыша формируется тесная эмоциональная связь с матерью. В психологической литературе весомое внимание уделяется именно этой связи, вплоть до того, что подробно и ужасающе описываются тяжкие и драматические последствия отлучения матери от маленького ребенка. И при этом отцы остаются на заднем плане! Якобы папа для младенца не имеет такой уж важности. Да и в обыденном сознании многих зацементирована эта же самая позиция: пусть лялечка подрастет рядом с мамочкой, а папа где-то там далеко поработает, заработает денежки для своего ребеночка, и тогда он хороший папа.

В последнее время у нас в стране, даже у нас в городе, ситуация несколько меняется, позиция папы в жизни младенца расширяется. Папу приглашают на роды, ему позволяют быть с ребенком, предоставляют возможность почувствовать себя отцом и развить эту свою роль — роль отца. Причем не только с точки зрения создания и организации материального круга благ для ребенка и его мамы. С первых дней жизни для человека, не менее чем материнское, необходимо отцовское влияние. Отец — не просто символ, абстрактное воплощение мужского начала. Его личные качества, стиль его жизни, его отношение также сильно влияют на детей. И если это учитывать, не возникнет такая провокационная ситуация для мужчины-папы.

А провокация отчаянно срабатывает. Ведь мужчине труднее осознать и принять маленького пищащего человечка как своего родного ребеночка. Из глубокой древности ползет этот кошмар подлинности отцовства. Кто мать ребенку, извините, устанавливается ярким и очевидным фактом родов. А вот кто отец? Непонятно. И если еще и не включить папу в ближайшее окружение младенца, есть «хороший» шанс, что этот папа и папой-то себя не почувствует. Какая логика вырисовывается: мужчину отправили на работу или не дали ему ребенка в связи с якобы отсутствующими умениями, а потом, когда он уже отдален и отлучен от ребенка, ему внушили (да и сами поверили), что он плохой отец. И, к сожалению, начиная с этих самых первых мгновений, отцовская позиция частенько слабо проявляется, отец плохой и далекий. А вывод (или выход) простой: важно мужчине позволять и всячески помогать проявлять отцовскую роль с самого начала, это нужно и ребенку, и мужчине-отцу.

Папа для дочки

Существует еще один трафарет, что папа нужен больше мальчику, да и то в старшем возрасте. Про возраст мы уже знаем, что нет такого периода во время взросления ребенка, когда отец ему не нужен. А теперь — про мальчика. Отец, папа, папочка нужен и мальчику, и девочке. Сыну папа показывает мужскую жизнь, раскрывает в нем арсенал мужских качеств, а доченьке папа необходим, чтобы та стала настоящей женщиной, реализовав женские качества. В реальности же разыгрываются драматические истории, когда мужчина становится отцом дочери, а он, бедный, «не знает, как воспитывать девочек». И становится сначала никаким отцом, а потом плохим. И дочка получает от такого подготовленного отцовского равнодушия «подарочек» на всю оставшуюся жизнь. И тогда папа плохой, и сам он это понимает, и вся общественность ему это подтверждает. И дочь несчастлива в своей женской жизни. Вот был бы сын, тогда да! Хотя не факт! Так как психологически папе проще договориться с девочкой. И мы знаем счастливые примеры, когда папа, ожидающий сына и впадающий в отчаянное разочарование в связи с рождением дочери, впоследствии крайне счастлив, горд и удовлетворен своей ролью отца дочери. А вот отцы сыновей имеют большую опасность в своей судьбе проявить и повторить классический конфликт отцов и детей (читай — сыновей). Учиться быть отцом сына, устанавливать диалог мужчины с мужчиной крайне важно. Слабая отцовская позиция пагубно отражается на всей жизни и мальчика, и девочки. Есть масса психологических исследований, это доказывающих. Отсюда вывод (или еще один выход): мужчине важно учиться быть отцом и сыну, и дочери.

И теперь — про самооценку отца. Когда мужчина не чувствует в себе силу, испытывает страх за семью, детей, по поводу будущего, он, будучи значительной фигурой в ситуации роста и взросления ребенка (мы это помним), закладывает в нем фундамент негатива и слабости. Если ребенок, хоть сын, хоть дочь, наблюдает в своей жизни пессимистичного папу, озабоченного жизнью, переживающего отчаяние, возникает большая вероятность, что ребенок или впадет в апатию, или будет компенсировать своим детским героизмом этот недостаток удовлетворения. Дети испуганных, депрессивных, холодных, отчужденных отцов чаще бывают застенчивы, тревожны, их поведение более антисоциально. Напротив, эмоциональная близость с сильным и уверенным отцом на них положительно отражается. Помним: главная функция папы требовательно-запретительная. Папа помогает ребенку социализироваться, учит жить в обществе, с другими людьми и справляться с внешними жизненными задачами. И если сам папа в обществе страдает и задачи не решает, то с его ребенком действительно может случиться катастрофа. И у отца возникает реальный повод сказать о себе: «Я плохой отец!». А вот хороший папа умеет встречать свои страхи, одерживает победу, проявляет силу в борьбе за качество существования. И давайте это учитывать. Папе важно уметь проявлять силу и оптимизм, бесстрашие, всяческую храбрость и ответственность. И в этом месте третий вывод (он же выход): взрослому мужчине, ставшему папой, важно заботиться о своей самооценке и развивать уверенность в себе.

Автомат успешности

Когда отец силен, доволен, успешен, он запускает автомат успешности у своего ребенка. Когда папа в семье радостно и эффективно выполняет свою мужскую роль — это не просто хорошо, это жизненно важно для ребенка.

Гармония мира определяется балансом мужских и женских сил. Гармония в жизни ребенка — это баланс отцовских и материнских функций. Когда мужчины становятся отцами, для каждого из них открывается уникальная возможность раскрытия и дальнейшего расширения своей силы, в том числе через эту позицию, отца, главы семьи, папы, папочки.

Дорогие папы! Не упускайте эту возможность! И пусть у каждого ребенка будет хороший папа!

Отцовские чувства, то бишь любовь к детям, они либо есть, либо нет. Я не знаю что должно произойти, чтобы папы, не испытывавшие ранее особого трепета к свои чадам, вдруг стали их крепко любить. В моем окружении много семейных пар и я всегда с интересом наблюдаю как папы относятся к своим детям. К счастью, большинство мужчин легко и без принуждения бегут умывать своих дочек-сыночков извазюкавшихся шоколадом от пупка до макушки. Для хороших пап не составляет труда и поменять подгузник, и помочь искупать, а потом уже и погулять с ребенком, пожалеть, научить чему-то, защитить, объяснить, подурковать, просто порадоваться чему-то вместе. Но есть и папы… как будто и не папы вовсе.

Собирательный образ плохого папы (пусть будет Ваней) — отец троих детей. Чудесная девчушка и двое мальчишек-красавчиков. Но папа им достался какой-то странный. Он всегда сосуществовал со своими детьми, но никогда особо с ними не общался. Когда в гостях его друзья, он важно берет кого-нибудь из детей на коленки и создает видимость заботливого отца. Пару раз правда спутал пиво с лимонадом, ребенок не оценил папиного напитка и сбежал.

С Ваней не оставишь детей даже на 20 минут, чтобы в магазин сбегать. Потому что если дети бесятся, он не может их успокоить. Он их просто закрывает в туалете. Или орет так, что они забиваются под кровать и ждут маму оттуда.

А еще ему всегда плевать, что дети спят или делают уроки. Если он хочет играть в стрелялку в три часа ночи (а что, он только с работы пришел), то надо на всю громкость, чтоб пореальней. А если детям завтра в школу, и вообще их пугают такие звуки — пусть накроются подушкой.

вот тут я хотела написать еще про парочку плохих пап из нашего семейного окружения, но накрыла мысль… страшная мысль.

Есть еще один плохой отец. И мне стыдно признаться, что он — мой. Я, конечно, уже не маленькая, мне 30 лет, у меня своих двое детей. Но только сейчас я смогла себе признаться, что у меня плохой отец. Он был таким всегда. Но мы любили его несмотря ни на что. А сегодня я смотрю на своего мужа и понимаю, что хороший папа — это он. А у меня всегда был плохой.

Тут я сделаю отступление. Когда мне было 6 лет, мои родители разошлись, мой отец, который родной, уехал и я не видела его с тех пор. Когда мне было 7 лет, мама вышла замуж за этого нашего папу. Он был очень добрым, как мне казалось, мама его любила, и скоро я попросила у него разрешения называть его папой. О нем и идет речь в этом посте. Если вспоминать сейчас все хорошее и плохое, хорошего набирается как-то ну совсем мало — он возил нас пару раз в парк и на природу, покупал нам подарки (давал маме деньги, а она покупала), он не противился моему выбору профессии (за что спасибо большое — выучил, можно сказать), он отдал нас замуж и встречал нас из роддомов. Нас — это меня и сестру. Ну а теперь об остальном.

Когда он приходил с работы, мы выглядывали в коридор и оценивали ситуацию. Если у папы было плохое настроение, мы как мыши сидели в комнате. Потому что если настроение у него плохое — все попали. Он придирался ко всему. Не так убрались, не туда положили его расческу, не ту вилку подали за ужином. Да, у него всегда была лично его вилка и ни дай Бог вы дадите ему какую-то другую. Швырнет и начнет орать.

Однажды мы искали ножницы до часу ночи. Папе понадобились ножницы, и он их не нашел. И мы все, часов с 8 вечера искали ножницы. Везде. Потом он нашел их у себя в тумбочке, но мы наслушались какие мы неряхи на годы вперед.

До мамы он был женат дважды. От первого брака дочь, с которой мы до сих пор общаемся, от второго — сын.

Так вот, когда он разводился с первой женой, он запретил своей дочери называть его папой. Просто потому, что он больше не муж ее маме. Значит не папа ей. А еще он выкинул с 5 этажа любимого кота своей дочери. Потому что папа любил попугайчиков, а дочка любила кота. А кот тоже любил попугайчиков. У дочери до сих пор рвотный рефлекс на всех пернатых. А ей, между прочим, 46 лет.

Он гнобил своего сына. Когда тот жил с нами, папа требовал от него повиновения, как в армии. Весь день должен был проходить по расписанию, и ни дай Бог ты просто так сидишь. Если ты не занят уроками, не занят прополкой, не поливаешь, не сажаешь, не окучиваешь летом, не чистишь снег, не кидаешь уголь, не рубишь дрова зимой, значит ты лентяй. Парень сбежал к матери через 3 года. Подозреваю, что комплексы из детства до сих пор дают о себе знать.

Однажды мы переехали из уютной трехкомнатной квартиры в свой дом в пригороде Астаны.Мы впахивали. С 10 лет примерно мы впахивали наравне со взрослыми. У нас был скот. И скот этот был целиком на нас — на двух девчонках. Мы доили коров рано утром, угоняли их на пастбище, сепарировали молоко, чистили навоз, кидали сено, бесконечно что-то убирали и мыли. Плюс огород со всеми вытекающими последствиями. А еще у нас были козы, кролики, куры, свиньи. Мы впахивали. И мы думали, что это нормально.

Мы не имели права высказывать свое мнение. Папа был всегда прав. Иногда мама пыталась сказать что-то против, и тогда скандал. Мы узнавали что дома скандал потому что папа сам наливал себе чай и кофе. Во всех остальных случаях это делали мы или мама. Когда у него не хватало аргументов, он оскорбленно замолкал. И молчал неделями, покупал себе китайскую лапшу и демонстративно ел только ее. А потом мама шла мириться. Всегда, даже если не прав был он. Мама мирилась первая, чтобы прекратить эту ссору. И это снова была его победа.

Он жесток. Однажды он надавал по заднице 4-летней внучке (от старшей дочки) за то, что та нарисовала мелом на полу. Я вырвала ее у него из руки. Мне было страшно, но и ребенка мне было жалко, я ее отняла. У нее вся попка была малиновая, она орала… я думала сейчас и мне попадет. Но он, видимо, не ожидал от меня такого и не среагировал.

Нас он не бил никогда. Но морально бы всегда были угнетены. Я только сейчас все это понимаю. В памяти всплывают все те случаи из детства, и я понимаю, что детства то не было по сути. Мы были как солдаты. Конечно это здорово, что я все теперь умею. Случись что — не пропаду. Руки все помнят. Но я была ребенком. И сейчас, став взрослой, я не могу его простить.

С возрастом он стал еще хуже. С ним сейчас вообще невыносимо. До какого-то момента все это было за гранью, может быть не хотелось думать об этом и вспоминать. Он тиран, и всегда был таким. И мы любили его все равно. Насколько слепой может быть детская любовь, я поражаюсь.

А сейчас мне 30 лет, я мама, я жена, у моих детей отличный папа. А мне все труднее по-прежнему любить моего отца. Потому что все, что было в детстве вдруг вспомнилось, все переоценилось и обида засела глубоко внутри. Я никогда не смогу, наверное, высказать ему все, что написала тут. Потому что он не услышит. Он замолчит и снова сам будет наливать себе чай. И отрежет меня от себя также, как отрезал свою старшую дочь, своего сына, мою старшую сестру. Он не понимает, что кроме нас он никому не нужен. Он не молод, не совсем здоров и одинок. Кроме нас, у него нет никого.

Скоро я уезжаю. Останется он и мама. Мне ее безумно жаль. И мне за нее безумно страшно.

Источники: http://www.b17.ru/article/89657/, http://newslab.ru/article/297914, http://horde.me/Yulishna/plohoy-otec.html

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *