Женский алкоголизм рассказы из жизни

ЮРИЙ: Всем привет! Я Юрий, бывший алкоголик из Питера. Если кому-то не удается вырваться из алкорабства и нужна поддержка, можем пообщаться и через микрофон. Не стесняйтесь, буду рад, если смогу поддержать.
Если кто-то скажет вам, что бывших алкоголиков не бывает – не верьте, это широко распространенный миф. Решил написать историю своего алкоголизма с самого начала. А начиналась она в детстве…

Мой роман с алкоголем…

АЛИНА: Хочу рассказать про свой роман с алкоголем. Благодаря ему у меня рушится мой третий уже . )) брак. С первым мужем пили вместе, пили только пиво , на градусы не смотрели. Пять семь литров в выходные и литра 3-4 в будни. Прожили 10 лет и как то нам удалось под конец брака остановится , вернее у меня почти удалось. Я бросила а муж по два литра так и пил каждый день, но в меньшей дозе. И тут приезжает моя подруга с Москвы и …я ушла в отрыв. Итог.драка с мужем истерика и развод…

Разрыв алкогольной зависимости…

TITO: Разрыв алкогольной зависимости. Мой опыт.
Последнее употребление- с 23 по 25.09.2016.
По жёсткой схеме. С утра всё что горит. До отключки. В пн 26.09 чувствовал себя сдувшимся шариком, проникнутым в одном месте. В себя стал приходить только к чт 29.09.
Все эти дни выбит из жизни, игры. Систематическое употребление лишает возможности достичь целей. К сожалению, любой приём приводит к жёсткой схеме…

Понимаю, что нуждаюсь в помощи…

ИНГА: Доброе утро! Даже не знаю с чего начать… видимо я пришла к тому, что осознаю и понимаю что нуждаюсь в помощи и поддержке. Мне всегда казалось что я со всем могу справиться самостоятельно, но видимо это не тот случай. Мне 33, дочери 1,6. Всю беременности не пила, очень редко вино. В детстве сильно пил отец. Моё пристрастие началось в 26, но запоев не было. Все стало усугубляться после родов. Я , конечно, могу сослаться на после подовую депрессию, но боюсь что тем самым лишь пытаюсь оправдать…

Все попытки бросить потерпели фиаско…

РОМАН: Здравствуйте! Меня зовут Роман, мне 47 лет , живу в Москве и я себя считаю алкоголиком. Честно говоря социальный статус такой меня категорически не устраивает!!
История моя банальная, но еще не решенная, и по сему я к Вам за помощью…
Начну я свой сумбурчик с позитива. У меня есть семья, двое детей ( девочки 21 год и 6 лет я их очень люблю ) замечательная супруга, к слову сказать, которая пьет крайне редко. Дела в целом идут хорошо! Есть свое комфортабельное жилье и свой бизнес…

Не знаю, что делать… мечтаю бросить пить…

ВЛАДИМИР: Здравствуйте.Мне 24 года,моя история такая…Все началось ещё с 13 лет, после уроков я с одноклассниками любил выпивать по бутылочке пива,но тяги большой не было,мы пили только весной когда тепло, зимой о пиве никто и не думал.В 14 лет я первый раз попробывал водку плюс шлифонул пивом, после того я думал что никогда больше не буду пить.Долгое время я вообще не думал об алкоголе,у меня появились совсем другие увлечения,музыка,спорт, знакомства с девушками, дискотеке,я был помешан…

Я перестал себя обманывать…

ИВАН: Всем привет, здравствуйте. Хочу рассказать свою историю, вдруг кому-то она поможет найти себя, ну или просто приободрит встать на правильный путь. И так, мне 31 год. Выпивать свой первый алкоголь я начал в девятом классе… Потом наркотики (алкоголь считался так, обыденностью и повседневностью) В итоге, к 25 годам я уже напивался каждый день. Конечно, бывали периоды воздержания, но тяга и желание выпить не пропадали. Я обманывал родных, близких и друзей, чтобы найти денег на выпивку…

К алкоголю я пристрастилась еще в детстве, лет с 9-10. У меня была довольно приличная семья. Но родители любили выпить по праздникам. И наливали мне «за компанию». В детстве я регулярно пила пиво, домашнее вино, различные ликеры и наливки. И мне нравилось. Потом я подросла и очутилась в веселой компании таких же бесшабашных старшеклассников, затем – студентов. И понеслось – вечеринки, праздники, застолья… Я и сама не заметила, как приобрела очень вредную привычку.

Женский алкоголизм? Да какое там? Разве такое понятие существует вообще? Так про себя возмущалась я, когда родственники или друзья пытались меня образумить. Разве я алкоголичка, если могу бросить пить в любой момент? Но пьянки продолжались. Я получала огромное удовольствие от очередной дозы спиртного, хотя и убеждала себя, что совсем не завишу от «зеленого змия». На самом же деле все было совсем наоборот. Однажды это я поняла это… Но это случилось уже тогда, когда было слишком поздно…

Что натолкнуло меня на мысль избавиться от вредной привычки

В юности мы все видим в розовом свете. Так я смотрела на своего парня. Он казался мне идеальным. Мы вместе гуляли, встречались с друзьями, писали курсовые и дипломные, ездили путешествовать, покупали одежду. Через два года после знакомства он сделал мне предложение. Затем свадьба. Через год я родила дочь. Жизнь казалась прекрасной. Тогда я выпивала ради удовольствия, ни о какой зависимости от алкоголя и не помышляла. Это же ерунда: пиво с сухариками летом, вино по вечерам, горячий грог зимой…

Потом случилось страшное. По крайней мере, для меня. Я обнаружила, что у мужа есть другая. Скандал. Он бросил меня с годовалой малышкой на руках. Тогда я начала пить, чтобы забыться.

Работы не было. Вернее, она была. Но дочь было не с кем оставить. Муж деньгами почти не помогал. Я начала искать подработки. Дело пошло – я зарабатывала на съемке свадебных церемоний, выпускных, корпоративов. Здесь, опять же, алкоголь. Жизнь снова начала казаться прекрасной. У меня хорошо получалось, я знакомилась с новыми людьми, ребенка удалось устроить в хороший детский сад. Вроде бы все отлично. Если бы не одно «но» – я стала постепенно приобретать зависимость от алкоголя, употребляя его в больших количествах – начиналось все на работе, а по возвращении домой я принимала дополнительную дозу спиртного, чтобы окончательно опьянеть и расслабиться. Данное поведение помогало мне почувствовать себя более нужной и уверенной. Пока чуть не сгубило жизнь мне и самому дорогому для меня человеку…

Банальность. Я возвращалась с очередной вечеринки. Естественно, пьяная. Дочь была с соседкой в это время. Я забрала ее домой. Там поставила варить ей кашу. Не заметила, что рядом с плитой на столе валялось кухонное полотенце. Оно загорелось. В это время я пошла в комнату и решила немного полежать. Отключилась. Пожар был не сильным, вернее, огонь не успел распространиться. Но было много дыма. Его, к счастью, заметили соседи. Они вовремя подоспели – вызвали пожарных. Но дочурка уже успела наглотаться дыма. Ее отвезли в больницу. А я… В тот момент я поняла, что пить мне нельзя. Ради нее стоит бросить эту привычку. Тогда и началась моя борьба…

Как я боролась с женским алкоголизмом

Итак, я ясно понимала, что у меня развилась вредная привычка, и я стала зависимой от алкоголя. Это был первый шаг на пути к победе.

Кроме того, я осознала, что не могу себя контролировать. Мне было тяжело остановиться, если я выпивала одну рюмку. Поэтому мною было принято решение обратиться к специалисту. Так как мне было стыдно, я нашла оптимальный выход – попросила о помощи мою подругу. Тетя ее мужа как раз и оказалась таким специалистом. Она работала в наркологическом центре. Татьяна Александровна уговорила меня записаться на лечение в их центр. Дочь пришлось оставить на подругу. Хотя было трудно, но я решила не сдаваться. И все ради нее – ради моей крошки.

Врач оказалась очень хорошей женщиной. Она лечила меня от женского алкоголизма не только с помощью лекарственных средств, а и с помощью психологии – разговаривала со мной, успокаивала, рассказывала различные истории, расспрашивала о моем прошлом. Она достучалась до моего здравого смысла и проявляла огромное терпение ко мне, несмотря на все мои срывы. А срывалась я часто. Когда Татьяна Александровна говорила мне, что не сможет помочь мне, пока я не прекращу сама пить или желать алкоголя, мне хотелось уйти и в очередной раз забыться с рюмочкой спиртного в руках. Но она не сдавалась. С ее помощью я почувствовала себя более уверенной – внутри меня развилось огромное желание бороться с вредной привычкой.

Очень помогло мне и то, что перед глазами я всегда держала фотографию моей малышки. Дочь стала тем светлым лучиком, который направлял меня на правильный путь и помогал бороться с очередным искушением.

Какие уроки я извлекла

Во-первых, я поняла, что алкоголизм – это болезнь. И это не просто вредная привычка. Это убийца моей жизни и враг моих близких. Поэтому даже самые крохотные дозы алкоголя у меня сегодня под запретом.

Во-вторых, практика показала, что самому человеку трудно справиться с алкоголизмом. И здесь нужна не только помощь специалиста, но и поддержка близких, друзей.

В-третьих, необходима мотивация. Без нее сложно обойтись. У меня такая мотивация была – я не хотела снова подвергать опасности дочь.

В-четвертых, я поняла, что без любви мне было бы сложно преуспеть в этой страшной битве с женским алкоголизмом. Причем, помогла, как моя любовь к дочери, так и любовь моих близких ко мне, которые помогали материально, советами, поддерживали во всем, принимали меня такой, как есть. И еще – эта радость от любви была намного большей, чем радость от принятия алкоголя.

В-пятых, я решила избавиться от всякого напоминания об алкоголе. Я выбросила из дома все бутылки со спиртным и даже журналы и газеты, в которых присутствовала реклама алкоголя (телевизор я также не смотрела по той же причине). Труднее дела обстояли с работой, ведь там не обходилось без выпивки. Но и здесь я нашла выход – переквалифицировалась на съемку детских праздников, а также на проведение фотосессий с детьми.

Наконец, я поняла, что необходимо огромное желание, чтобы победить проблему. И огромная сила воли. К счастью, они у меня были. Я успешно справилась с женским алкоголизмом. И не пью уже более пяти лет. А еще я познакомилась с прекрасным молодым человеком. Недавно он предложил выйти за него замуж. Как думаете, что я ответила? Конечно же, да!

Всё началось, когда мне было двенадцать лет. На дне рождения двоюродного братика все пили шампанское, налили и мне. Надо признаться, шампанское мне понравилось. Поэтому я уговорила кузена незаметно подлить ещё. И ещё. И ещё…
Одним словом, родственники вели меня домой. Мир кружился вокруг, настроение металось около высшей точки, а в подъезде мне в первый раз жизни стало плохо.
Несмотря на то, что меня буквально вывернуло наизнанку, никаких далеко идущих выводов из этого я не сделала.
В следующем году мы с классом пошли в однодневный поход. Именно тогда я впервые попробовала водку. Была зима, холодно, даже костёр не спасал от лёгкой трясучки, а «огненная вода» от неё избавила. Неприятных последствий не было, только один из однокашников слегка перебрал и веселил нас всю обратную дорогу странными поступками.
В девятом классе была дискотека. Мы с девчонками решили как следует к ней подготовиться. Пять отличниц приобрели на карманные деньги две бутылки вина и уговорили их на школьном дворе, при этом одна из нас (не я, к сожалению) пить отказалась. Всё было просто замечательно, вот только когда мы, наконец, добрались до места, барышня по имени Яна окончательно утратила самоконтроль. В общем, попавшись на глаза завучу, она подписала себе (да и всем нам) приговор. В кабинете разъярённой учительницы Янка лила слёзы, размазывая по щекам вызывающий макияж, а мы, остальные, молчали, опустив глаза. Далее были проводы Яночки до дому (идти туда она категорически отказывалась, мотивируя грядущим наказанием от родителей, поэтому мы нагло её обманули, заявив, что идём ко мне пить чай). Янкина старшая сестра всё поняла прямо с порога, девицу впихнула в её комнату, а маме Яниной мы сказали, что та поссорилась на дискотеке со своим мальчиком.
История получила широкую огласку. Наша классная руководительница пыталась выяснить, что же заставило пятерых отличниц совершить этот подвиг. Мы, к тому времени уже неплохо разбиравшиеся в сортах вина, мутно пытались объяснить, что «чего-то купили и немножко выпили – ну, надо же было попробовать…» Скандал был достаточно шумный. Не узнали только мои родители.
Через полгода сестра подарила мне на день рождения поездку в Питер. К тому времени я уже училась в десятом классе. Ехать пришлось с совершенно незнакомыми до тех пор людьми, учившимися в другой школе. Дабы не ударить в грязь лицом, я рассказала им услышанную некогда от сестрицы историю о волшебном напитке под названием джин-тоник. История новоиспечённым подругам понравилась, и мы дружно решили испробовать. Накупив соответствующее количество волшебного напитка в гостиничном ресторане (меня, как выглядящую наиболее взросло, отправили со всеми деньгами совершить покупку), мы сорвали сами себе просмотр разведения мостов, на который собирались этой ночью. Эксперимент удался на десять баллов из пяти – тогда я в первый раз проснулась в чужой постели (ничего криминального, просто мы с девочками случайно перепутали номера и уснули кто где). Даже утренняя головная боль и прошедшая мимо сознания экскурсия в Новодевичий монастырь не заставили задуматься о вечном.
Дальше употребление алкоголя разного рода вошло почти что в норму. Мне же, девушке основательной, стало ясно, что необходимо разбираться в том, чем ты насилуешь свой организм. Поэтому я старательно пробовала разные дринки, сравнивая собственные ощущения, вкусовые и прочие качества.
Короче говоря, ко времени поступления в вуз у меня уже был сравнительно богатый алкогольный опыт. А было мне о ту пору шестнадцать лет.
На посвящении в студенты мы с новой подругой – Леськой – споили весь наш первый курс нехитрым способом. Способ следующий: берёте двухлитровую бутылку «Спрайта», один из литров выпиваете или выливаете в унитаз (что мы и сделали), потом переносите содержимое литровой бутылки водки в ёмкость с газировкой, встряхиваете. Всё, божественный напиток готов. Сидя возле входа в дискотеку, мы пили «Спрайт» из пластиковых стаканчиков, насмешливо поглядывая на однокурсников, подходящих с банками пива (пиво я тогда ещё не распробовала, а потому не любила). Люди подходили, заинтересовывались, получали стаканчик странной жидкости и приходили в расчудесное настроение. Говорят, такого шумного посвящения на финансово-экономическом факультете не было ни разу – ни до, ни после.
Буквально в то же время я начала играть в КВН. Знатоки понимают: алкогольное образование стало улучшаться с нездешней силой.
В рамках одного из уроков подобного рода – после второй в моей жизни КВНовской игры – я едва не завалила зачёт по философии. Упилась я знатно, к зачёту, разумеется, не подготовилась, добрые люди затолкали меня в такси, как я умудрилась добраться до собственной постели – одному Богу известно. Зачёт должен был быть в восемь утра. Как сейчас помню, единственная тема – диалектика, диалектический материализм.
Я проснулась в половине шестого. Родные спали без задних ног. Проснулась, разумеется, ещё совершенно пьяной. Поняла, что с этим что-то нужно делать. Поскольку опыта подобного рода у меня ещё не было (вообще-то всё просто – надо было просто залезть в холодный душ), а склонность к логическим рассуждениям была, я решила исправить ситуацию путём употребления кофе. Правда, сделать кофе – процесс сложный, состоящий из нескольких этапов. Первый, разумеется, включить чайник. Эту операцию я проделала раз пять, покуда до меня дошло, что можно уже переходить к следующей. Далее нужно было положить в чашку ложечку растворимого кофе. На третьей ложке стало понятно, что и тут можно остановиться. Вода, разумеется, уже успела остыть, пришлось включить чайник ещё раз.
Поднявшаяся через час после моего пробуждения мама застала меня свежей, как жаворонок – ещё бы, после таких-то мытарств. К этому времени у меня начала болеть голова. Пересилив желание забраться обратно в постель, я двинулась в направлении альма матер. В огромной аудитории из всего нашего курса в сто человек мелькало около двадцати студентов. К слову, философию я всегда любила, причём со взаимностью со стороны преподавателя. Тот очень удивился, что я не рванула поделиться знаниями в первых рядах. А я в это время уселась за последнюю парту и пыталась прийти в себя. Зачёт затянулся, мыслей в голове было ноль целых хрен десятых. Около одиннадцати утра одна из барышень прибежала с потрясающей новостью: препод устал и ставит зачёт на халяву. Мы с Леськой (она принимала участие во вчерашнем отмечании игры, потому что играла, разумеется, в той же команде), бывшие по совместительству любимыми студентками философа, потопали получать этот халявный зачёт. Первый вопрос преподавателя ушёл в пространство – туда же, куда наши смущённые взгляды. Второй последовал за первым. Третьего я не дождалась – честно заявила, что мы пришли абсолютно не готовыми и, пожалуй, зайдём ещё раз. Завтра. Философ с облегчением нас отпустил – видимо, удивили мы его не очень-то приятно.
Зачёт я сдала со второго раза. Но это ничему меня не научило.
Потом я влюбилась. Насмерть. В юношу, страдающего алкоголизмом. Обременение его женой, а меня другом как-то не мешало мне проводить огромное количество времени в его обществе. Вылилось это в потерянный для жизни месяц на первом курсе, а как я умудрилась не вылететь с учёбы, по сей день остаётся для меня загадкой. Чего стоили экзерсисы с приходом на лекции, а то и семинары со стаканчиком из автомата «Кока-кола», заполненным, сами понимаете, далеко не газировкой.
Влюблённость прошла очень быстро, примерно за месяц, из первого (но, к сожалению, не единственного) запоя я благополучно выбралась. До сих пор помню это ощущение: ты просыпаешься с лёгкой головной болью, всё вокруг кажется нереальным, чего-то явно не хватает, но первый глоток любой содержащей алкоголь жидкости ставит всё на свои места, жизнь снова обретает смысл, и так по кругу. В общем, мне просто сказочно повезло: крепкий молодой организм, а главное – отъезд объекта влюблённости меня спасли. Ну и, собственно, наличествовавший друг, то бишь спутник жизни. За что я ему благодарна по сей день и по гроб жизни.
А потом было первое апреля (да уж, первый курс выдался на редкость богатым событиями). Настроение было поганое, одну из моих подруг именно в этот день уложили в больницу с аппендицитом. И я решила: напьюсь. Мой друг, (видимо, человек терпеливый – а может, просто любил меня? Кто бы знал, но все мои подвиги в обществе товарища алкоголика он вынес стоически) категорически запретил мне пить. Мешавшее мне всю жизнь, да и сейчас, ослиное, нечеловеческое упрямство, разумеется, заявило моими устами: ах, нельзя?! Значит, нужно!
Как говорят немцы, gesagt – getan. Сказано – сделано. Всё было бы просто замечательно, кабы не было так грустно. В этот день я ходила с двумя хвостиками, обрамлёнными белыми бантиками. Какая сволочь решила подшутить над «примерной девочкой» — не знаю. Знала бы – уже бы сидела за убийство. В очередную порцию водки эта самая сволочь подсыпала мне таррена (о чём я узнала уже постфактум). Не знаете, что такое таррен? Галлюциноген, употребляется в сочетании с водкой. Даёт самые разные эффекты, вплоть до остановки дыхания и сердца даже при небольшом передозе одного из компонентов. А сознание отключается сразу.
Моему другу надо просто поставить памятник: он заметил, что я «улетела» (правда, решил, что просто упилась), и уволок меня домой. В прямом смысле – принёс. Подарочек родителям… Матушку я просто страшно напугала, потому что таррен стал давать свои побочные эффекты – посиневшие губы, прерывистое дыхание, тихое сердцебиение. Бог отчего-то не дал мне сдохнуть тогда (порой я начинаю сомневаться в его правоте).
Я очнулась назавтра, во второй половине дня. ТАК хреново мне не было никогда более в жизни. Получила по морде от матушки – вполне заслуженно. Зареклась пить.
Потом люди сказали мне, в чём причина моего состояния, не называя, правда, имени «шутника». Может быть, лучше бы и не говорили.
Алкогольное воздержание длилось достаточно долго – несколько месяцев. Почти полгода. Нарушилось бокалом шампанского в день рождения – и только-то. Как-никак, мне стукнуло восемнадцать. С другом, спасшим меня от смерти (в буквальном смысле) я тогда уже рассталась.
Затем в жизни начался очередной роман – с юношей, положительным просто до отвращения. Пока ослепление любви ещё длилось, мне было всё едино, но противоречивая натура и (помните?) ослиное упрямство не могли не проявиться. И я снова надралась. Нечаянно. Я пыталась похудеть, практически ничего не ела (действительно ничего!), стояла жара более тридцать градусов по Цельсию в тени. Мы отправились на день рождения к общей знакомой. Кроме водки, подавали только бутерброды. И меня понесло…
Видимо, с мужчинами в жизни мне всё-таки повезло. Добрые друзья, в том числе и любмый-единственный, приволокли мою бесчувственную тушку домой – второй подарок маме.
С тех пор, кстати, матушка при каждом выходе из дому говорит мне: «Не пей!» Что ж, сама виновата…
Я снова получила по морде и снова зареклась. И опять же надолго – снова где-то на полгода.
Восьмое марта на третьем курсе. Девчонки зовут в кафе. Мой друг должен прийти вечером на репетицию нашей команды КВН – там тоже планируется небольшой сабантуйчик. Я согласилась поучаствовать в отмечании с группой. И снова водка… На репетицию я пришла в замечательном настроении, там добавила ещё, в общем, когда появился мой Ромео, я была уже, что называется, «на рогах». Расстроился он страшно. Уволок меня оттуда (я, признаться, упиралась), проводил домой, сдал с рук на руки сестрице – впрочем, ничего криминального. И пропал.
Видимо, я всё-таки его любила. Промучив меня неделю (чёрные круги под глазами, сидение, тупо уставившись в одну точку всё свободное время, ни сна, ни еды, ничего, даже мама, не переваривающая моего увлечения КВНом, пыталась вытолкать меня хотя бы на репетицию), он появился снова. К тому моменту я уже готова была пообещать хоть чёрта лысого. Разумеется, основное условие – отсутствие алкоголя.
Мы расстались через полгода. До тех пор я не употребила ни капли спиртного. Почему расстались – к теме повествования не относится, но сей печальный факт отметила я достаточно своеобразно – прогуливаясь ранним утром в гордом одиночестве по набережной, в компании бутылки пива и пачки сигарет (да, и курить начала).
Видимо, именно тогда мои отношения с алкоголем окончательно оформились.
«До отключки» я больше не надиралась ни разу. Хотя имею пару перерывов в биографии. О них – чуть позже.
Я очень неплохо разбираюсь в спиртных напитках. Сорта пива и вина, коньяки, виски, водка, не люблю ром, нравится текила, но пить её я не могу себе позволить – умираю на следующий день.
А теперь о перерывах. Случаи сами по себе презабавнейшие. Всего их три.
Мне было двадцать три, когда с перерывом в месяц случились два из них. Я работала в компании, девизом которой было что-то вроде «молодые, наглые и дерзкие» — одним словом, потрясающий просто коллектив. Праздники отмечались весьма разнообразно. Очередной – четырнадцатое февраля, день святого Валентина. Первый этап – на свежем воздухе, возле офиса. Торжественное отпускание в небо шариков в форме сердечек, разные конкурсы и много глинтвейна, очень подходящего к промозглому февральскому ветру. Затем – продолжение банкета уже в офисе, день рождения одной из коллег, сопровождающийся тем же глинтвейном. Следует отметить, что действие глинтвейна на организм на свежем воздухе и в тепле разительно отличается друг от друга.
Вся совокупность перечисленных факторов привела меня к однозначному решению: ехать в ночной клуб! Компанию составили программист и главный бухгалтер. Мальчики, очевидно, не совсем адекватно оценили моё состояние. Как и я сама.
Это был мой любимый ночной клуб, где меня знали почти все бармены и многие из завсегдатаев. От превращения в притчу во языцех спас меня, видимо, праздничный день, ибо большинство из присутствующих пришли только по этому случаю, а я благополучно затерялась в толпе.
Итак, мы приехали. Достаточно рано, было только начало одиннадцатого вечера, поэтому мы заняли очень удачные места – за стойкой, как раз напротив «стриптизного места». Ярик, бармен, приветствовал меня как старую знакомую, принёс минералки. Ярик, к слову, никогда не ошибается в оценке степени моего алкогольного опьянения, поэтому я честно пила минералку. Где-то минут пятнадцать. Мальчики взяли себе пива. Я сделала один (в скобках прописью – ОДИН!) глоток из чьего-то бокала.
Всё. Амба. Я ушла.
Дальше – рассказывают мальчики (они так и не поверили, что я ничего не помню. Думают, что я посмеялась над ними. Если бы…)
Итак, выпив пива, я пришла в расчудесное настроение, подозвала Ярика и потребовала «отдышку» каждому. «Отдышка» — это такой особый способ употребления абсента. Абсент наливается в небольшую рюмку, поджигается, накрывается стаканом побольше, в который подсовывается трубочка для коктейлей. Далее из-под стакана вытягиваются через трубочку испарения, а погасший к тому моменту абсент выпивается. Эффект неописуемый.
«Отдышку» свою я получила, как и мальчики. Хлопнув одну, потребовала вторую. Ярик покачал головой, но принёс. После второй настроение достигло заоблачных высот, я оставила мальчиков стеречь места, а сама отправилась потанцевать. Что со мною было в это время – чёрт его знает, но я вернулась обратно.
Здесь сознание ненадолго включилось. Предыстории не знаю, кратенький момент в памяти – справа сидят мои мальчики, а слева – какой-то тип, с которым я веду интеллектуальную беседу о декадансе в творчестве Ницше и Шопенгауэра. Потом – снова рассказ юношей.
Тип вежливо распрощался и куда-то свалил, а я заскучала. На ту беду как раз начался стриптиз. Как известно, все мы люди, а потому несовершенны. В том числе и несчастная стриптизёрша. Почему – несчастная? Да потому, что именно её я выбрала в качестве доказательства несовершенства мира, а обо всех обнаруженных недостатках не замедлила оповестить окружающих совсем тихо – только так, чтобы переорать музыку. Услышала меня всего где-то половина присутствующих. Следующая танцорша не избегла участи предыдущей. Всего же их было три.
Слава Богу, стриптиз подошёл к концу. Мальчики получили от него совершенно особенное удовольствие – очевидно, я была в ударе, поэтому очень весело рассказывала о тотальном несовершенстве, так что к окончанию они валялись в приступе хохота. А мне снова стало скучно. Впрочем, скучала я недолго. Оглядевшись по сторонам, я обнаружила там немало других барышень, столь же далёких от идеала, как и танцовщицы, а потому переключила своё внимание на них. Как мне не набили морду – удивляюсь по сию пору. Мальчики не выдержали и уволокли меня танцевать.
Надо сказать, они тоже порядочно набрались к этому времени. Поэтому, когда я потеряла сумку, они, как истинные джентльмены, минут двадцать помогали мне её искать, пока я не обнаружила её на собственном плече. Устав от поисков, мы вернулись к стойке. Тут я опять ненадолго пришла в себя, увидела рядом чью-то грустную физиономию противоположного пола и вовлекла ни в чём не повинного юношу в спор о существовании объективной реальности (я пребываю в твёрдом убеждении, что её нет, и при каждом удобном случае стараюсь доказать это всем вокруг). Юноша был стойким материалистом и отчаянно сопротивлялся моим доводам – надо признать, небезуспешно.
Мои мальчики в это время решили, что пора и честь знать. Поскольку я вела себя весьма бодро, а иногда даже чересчур, они вполне спокойно восприняли мой отказ последовать их примеру. И уехали.
Что было дальше – не имею ни малейшего представления.
Я проснулась утром в собственной постели. Чему удивилась несказанно, поскольку начало спора о судьбе объективной реальности мне помнилось.
Проверила кошелёк. В клубе за всё платили мальчики, так что не хватало там ровно ста пятидесяти рублей – как раз стоимость такси от клуба до дома. Почему-то я не отдала таксисту все наличные деньги. Родственники не слышали, как я пришла, поэтому в котором часу это случилось, я не знаю.
Но самый главный сюрприз – это найденный в сумочке номерок из клуба. К слову, я однажды теряла номерок в этом самом клубе, поэтому чего стоит получить свою одежду обратно – знаю не понаслышке. Увы, никто не может рассказать мне, как именно я оттуда уходила…
Вот так я получила первый качественный перерыв в биографии.
Второй был не менее хорош.
Буквально через месяц вся страна отмечала восьмое марта, международный женский день. Наша компания делала это, как и все прочие, в последнюю предпраздничную пятницу. Программа была весьма разнообразная. И тоже на свежем воздухе, возле офиса. Один из пунктов программы – исполнение вокального дуэта. Коллега предложил мне поучаствовать, я выбрала песню («Эхо любви» Анны Герман), распечатала текст…
Мы разделились на команды. Очередной конкурс – знаменитый «добеги-налей-выпей». Разумеется, добрые коллеги подгадали так, чтобы пить приходилось именно мне. А я, не жалея живота своего, старалась на благо команды. Конкурс мы выиграли. И я сразу же рванула репетировать дуэт – вполголоса, за спинами товарищей. Поскольку распеться не было никакой возможности, мы с партнёром погрели связки коньяком (весьма, кстати, распространённая практика у вокалистов. Им обычно полощут горло. Но как же можно так использовать коньяк типа ХО…), после чего отправились на импровизированную сцену. Имели немалый успех и тоже выиграли конкурс.
Я к тому моменту уже не играла в КВН, а трудилась в качестве редактора региональной лиги. Как раз в этот день была очередная игра, на прогоне которой мне необходимо было присутствовать. Вот мой вокальный партнёр и повёз меня к месту прогона. У него в машине я непостижимым образом умудрилась выронить кошелёк, чего, разумеется, не заметила – весьма существенная подробность.
Настроение, а равно и состояние моё бросались в глаза, чем просто не мог не воспользоваться мой напарник-редактор. Он неизящно подставил меня, оставив в одиночестве разбираться с несчастными командами, которые я «застроила» напрочь. А сам удалился в гримёрку – отмечать праздник, справедливо рассудив, что мне его отмечать дальше не стоит.
Прогон закончился, коллеги по клубу весёлых и находчивых поздравили меня коньяком, тут мне позвонили на мобильный коллеги и предложили вернуться в офис. Что я и сделала. Обнаружив в такси пропажу кошелька, слегка расстроилась, впрочем, коллеги спасли меня от позора, оплатив моё возвращение в компанию.
Всё было просто замечательно, только тут снова сработала добрая шутка. Употребляла я исключительно коньяк, вот в этот-то самый коньяк и подлили водки. Кто подлил, я знаю, и вот пример моей исключительной выдержки – человек до сих пор жив.
Впрочем, тогда это не имело никакого значения, потому что сознание меня покинуло. Но не покинула непременная активность. Сначала мы долго пели песни, потом немного потанцевали. Примерно в девять вечера непьющая часть коллектива распрощалась и ушла. Мы ещё попели, а потом я пропала из виду.
Тут необходимо сделать несколько пояснений. Офис наш был восьмиэтажным, активно используемые этажи – с пятого по седьмой, на прочих расположились какие-то другие компании, а восьмой этаж ремонтировался.
Так вот, я просто пропала.
Где ко мне вернулось сознание, не имею ни малейшего понятия. Я обнаружила себя в лифте, едущем на первый этаж. Доехав до оного, взглянула на часы на стене – половина первого. Насмешила охрану вопросом «А что, уже все ушли?!», высказанным с нескрываемым возмущением. Мальчики-охранники дружно подтвердили сей незамысловатый факт. Я потребовала открыть мне кабинет, в котором оставила верхнюю одежду, что они и исполнили с радостью. Вызвала такси (с мобильного, который чудом не потеряла в процессе), уже на пороге офиса вспомнила, что кошелёк был утрачен, а значит, присоединиться к коллегам в ночном клубе я не смогу. Одолжила у охраны денег на такси и уехала домой.
Все выходные я промучилась неизвестностью.
В первый же рабочий день тихая, как мышка, я пробралась в свой кабинет. Кроме главбуха, никого не было. Я отправилась к одной из барышень и намёками попыталась выяснить, что же именно происходило, так как её лицо, вроде бы, мелькало среди моих последних воспоминаний. Она грустно сказала: «Веришь, нет, я помню как ты приехала, а потом – всё…» К нам присоединилась третья барышня. Наш дружный вопрос она встретила горестным смехом: «Мне бы кто рассказал… Помню – ты пела песни под гитару, а потом… чёрт его знает».
Все расспросы ни к чему не привели.
Дальше – мистика.
Вопрос: где я провела несколько часов?
С пятого этажа я ушла, по разным оценкам, около десяти вечера. Дальнейшее теряется во мраке.
Товарищи, отмечавшие праздник на нашем седьмом этаже, меня не видели. В моём кабинете меня не было и быть не могло, потому что мой главбух ещё днём забрал с собой единственный ключ, всё это время не выпускал его из рук, а потом забыл сдать на вахту и на выходные унёс с собой.
Люди с шестого этажа сообщили, что я мелькала там пару раз, но к компании не присоединялась, и совершенно точно оттуда куда-то ушла.
На восьмом этаже меня быть не могло, так как следов строительного мусора на своей одежде я не обнаружила. На прочие же этажи было невозможно попасть просто по причине их закрытости для посетителей.
Весь этот праздник – одна большая загадка, так как до девяти вечера воспоминания сохранились практически у всех, а с исчезновением трезвых свидетелей у всех участников процесса случилась амнезия…
И, наконец, третий перерыв в биографии. Он короток и не так весел, как предыдущие, а случился в этом году.
Мы просто решили попить пивка в пятницу вечером. В ходе распития пива выяснилось, что один из участников никогда не пробовал виски. Разумеется, необходимо было исправить вопиющую несправедливость, а потому мы срочно отправились в ночной супермаркет, одновременно меняя место дислокации.
Хозяин нового нашего места пребывания от участия в распитии скотча отказался, прочие предпочли пиво, поэтому вискарь мы употребляли вдвоём. И где-то на середине бутылки окружающие перестали нас понимать. Мы же сохранили взаимопонимание на высшем уровне. Вечер прошёл просто замечательно.
Утром выяснилось несколько пикантных подробностей. Товарищ по распитию виски ночью чуть не помер – сначала его очень долго выворачивало наизнанку, а потом он уснул в ванне и едва не захлебнулся, от чего его спас хозяин квартиры.
А хозяин квартиры немного странно на меня посматривал, чего я никак не могла понять. Вывела меня из состояния неведения моя любимая подруга.
Я потеряла где-то полчаса. В течение этого получаса мне представилось, что хозяин весьма серьёзен. И я начала доставать несчастного парня вопросами о причинах такого выражения лица, начисто игнорируя его робкие попытки доказать, что он очень даже весел. Потом я пришла к выводу, что он только играет роль серьёзного крутого парня, и попыталась выяснить, зачем ему это надо. В конце концов он не выдержал и сбежал.
Я даже извиняться не стала – в самом деле, как можно сохранять серьёзность в моём присутствии?

Вот, пожалуй, и всё на сегодня.
К чему я всё это пишу?
Да очень просто.
Во-первых, большой опыт употребления алкоголя в разных вариантах окончательно доказал мне, что крепость моего организма выше среднего – по крайней мере, пока. Так что «перепить» я могу большое количество народу.
Во-вторых, женский алкоголизм однозначно неизлечим, но если я пока что не пьянею от одной рюмки чего угодно – значит, он ещё не наступил. Но всё ещё может быть.
И в-третьих – люди, не повторяйте моих ошибок! Потому что трезвый образ жизни гораздо более приличествует разумному существу.
А человек, вроде бы, существо разумное.
Хотя я периодически начинаю в этом сомневаться.
Особенно с очередного похмелья.

Источники: http://www.trezv.com/category/primer, http://women-on-line.ru/blog/zhenskij_alkogolizm_moja_istorija_borby/2016-11-24-891, http://www.proza.ru/2006/04/11-315

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *